Coco

Il est 22h18 et je m'ennuie pour mourir.
Si j'en avais le temps et le désir je pourrais élever l'ennui au rang d'art.
Après ça, même les jolies boîtes de conserves d'Andy Warhol auraient l'air de bien des choses mais certainement pas de choses ennuyantes.
Je pourrais m'inscrire à l'université (ce que je ne ferais pas) et écrire une thèse révolutionnaire sur l'ennuie comme source d'inspiration.
Je porterais un petit bérêt à la Yoko Ono et d'immenses lunettes à montures noire (les immenses lunettes à montures noire ajoute toujours une touche d'intéllectualité à la personne qui les portes même si cette personne est une bimbo siliconnée qui ne sait même pas ce qu'est un roman harlequin).
Probablement que lors d'une pathétique soirée de recherche à la bibiothèque sur les effets de l'ennui sur la création je rencontrerais ce qu'il serait possible de nommer " l'homme de ma vie", soit un marginal tout mimi moitié punk moitié poète maudit moitié hipster qui se croît meilleur et plus cool que tout le monde sur cette terre maudite parce qu'il écoute le band indie que PERSONNE ne connaît (pas même les autres hipsters) et qu'il ne s'est pas lavé depuis la première fois qu'il a découvert que sa main droite ne sert pas qu'à écrire des mots cochons aux filles de sa classe ou à répondre aux conneries qui sont écrites sur les murs des toilettes publiques.
Lui et moi nous serions comme une sorte de "Kurt et Courtney" mais en moins trash.
Nous mangerions des mets chinois de mauvaises qualités en écoutant du cinéma d'avant-garde et ce tout en pratiquant le cri primal question de garder contact avec notre "moi" profond et libéré des contraintes du monde moderne.
J'imagine que nous passerions de longues heures à faire l'amour au travers des draps en désordes avec comme trame de fond un groupe comme pink floyd ou un groupe comme radiohead.
Quelque chose de planant qui nous donnerait l'impréssion d'avoir pris quelque chose sans vraiment avoir pris quelque chose.
Puis comme ça, sur un coup de tête, nous nous séparerions et ce tout en cris et en larmes, préférablement devant un publique conquis.
Je quitterais l'université avec un goût amer dans la bouche, le même que quand nous nous mordons la langue et sentons le goût métallique du sang dans notre bouche.
Je me mettrais à écrire de l'auto fiction hyper auto-dérisoire sur un site comme livejournal.
Je ne porterais que du vernis à ongle noir.
Je trouverais la pluie triste, ainsi que la plupart des comédies qui passeraient à la télévision.

ps-Je n'ai rien contre les hipsters parce que je suis moi-même une sorte de hipster, quoique je déteste (lire "elles me font chier particulièrement") les catégories et les limitations.
Il m'arrive même de boire de la bière "blue ribbon".

Le temps passe beaucoup trop vite.
j'aimerais pouvoir le prendre entre mes doigts comme une minuscule graine sur le plancher de la cuisine puis l'avaler.
J'imagine que si je l'avais en moi je pourrais peut-être le contrôler un peu plus et ne pas trébucher sur lui à chaque jour.
Non?

Parfois je voudrais me mettre à crier et ne jamais arrêter.
Alors j'écris, parce c'est l'alternative la plus proche.

J'adore cette photo.

Je commençe à travailler bientôt (et je n'ai pas vraiment l'intention de vous dire où exactement) et pour certaines raisons qui ne sont pas très claires dans ma tête j'angoisse.

Une partie de moi aimerais bien rester là, sous les draps, à l'abri du monde extérieur, à boire du café, écrire des blogs inutils sur ma petite personne et à faire comme si de rien n'était.

Comme si je n'avais pas encore 24 ans (bientôt 25) et que tout était encore possible (en fait tout est encore possible mais je trouvais que dit de cette façon ça ajoutait une touche dramatique intéréssante).

J'ai souvent l'impréssion qu'un jour ou l'autre je vais frapper un mur ce qui je crois n'est pas juste qu'une impréssion.

Demain dimanche et il y a de très fortes chances que je fasse comme si de rien n'était.

Il y a de très fortes chances pour que je reste sous les draps et que je boive beaucoup de café.

Et que j'écrive des blogs tout à fait inutils sur ma petite personne.

Je suis comme ça.

Hier, alors que j'étais dans le bus et que je m'emmerdais ferme et que j'étais sur le point de me lever et probablement de me mettre à danser aléatoirement je suis tombée sur un journal qui traînait sur le banc juste devant moi.

Alors parce que je suis une personne qui aime bien être modérément informée sur ce qui se passe dans ce monde passablement cinglé mais aussi inexplicablement beau je me suis donc plongée dans les articles du dit journal avec un intérêt distant, le même que si je m'étais mise à lire un numéro du magazine "men's health".

Après plusieurs articles d'un banal à donner mal au coeur (je n'ai rien à cirer du fils de Patrick Roy) je tombe sur cet article.

Celui qui parles de ce jeune homme qui s'est fait tranché la tête par un homme à lunettes noire.

Le tout s'est déroulé dans un bus voyageur.

22 il avait ce jeune homme.

Peut-être une copine.

Certainement une famille.

J'ai senti en moi une espèce de haine horrible et tranchante mélangée à une tristesse immense.

Comme un vide.

Un renonçement.

Si j'avais été dans ce bus, ça aurait pu être moi.

Ça aurait pu être moi qui aurais reçue plus d'une soixantaine de coups de couteau dans le coeur et m'avoir fait tranchée la tête devant le ragard horrifié des passagers du bus qui j'imagine étaient plutôt contents d'êtres à leur place c'est à dire dehors, après que le chauffeur de bus est fait évacué le bus en entier à l'exception du jeune homme et de l'homme à lunettes noire.

L'homme à lunettes noire et son couteau, couteau qu'il avait caché quelque part sur lui au moment où il était monté dans le bus.

En sortant du bus et en sentant l'air chaud et humide de ce début d'août je me suis sentis un peu plus vulnérable.

Et j'ai su qu'il c'était passé quelque chose.

Dehors il y a l'odeur du bois qui brûle et cette odeur me fait invariablement penser à l'amour ou plutôt au désir de vivre l'amour.

Je suis probablement une de ces personnes qui semblent être en amour avec l'amour aussi puérile que ça puisse paraître.

Alors voilà.

J'aime l'amour.

Et je suis térriblement puérile.

xxx

C'est certainement parce que je n'ai pas un rond que presque tous mes blogs ne parlent que d'acheter des trucs ou même encore de les voler.

Tant qu'à être dans le vif du sujet voici donc une petite liste (beaucoup trop simpliste en passant) de trucs que je meure (littéralement) d'envie d'acheter et ce le plus tôt possible, question de pouvoir recommençer à vivre ma vie plutôt que de ne penser qu'à acheter des trucs:

-Le bouquin "dear diary" de Lesley Arfin avec une intro de Chloe Sevigny (qui est l'incarnation du "cool", un point c'est tout).

-Le recueil de poésie de Nicole Blackman.

-Un veston perfecto (Je suis sûre que vous l'aviez vu venir celui-là).

-Une paire de "biker boots". Je suis tellement prévisible.

-De jolies implants mammaires en sillicone de première qualitée (je blague).

-Un petit livre tout plein d'illustrations de Rita Ackermann.

-Des idées?

ps-Inutile de me proposer un changement de sexe.

;)

Un jour j'ai aimée un garçon qui sentait la pâte à biscuit.

Puis l'été est arrivée et je me suis perdue dans la chaleur collante de juillet, traînant ma petite personne dans de drôles d'endroits où il y avait trop de bruit et des murs peints en rouge. 

Du sang dans mes chaussures.

Une piqure de vodka acidulée au fond de la gorge.

J'avais la chair triste, la chair interdite.

J'avais les mots absents, que mon corps qui dansait sur du David Bowie.

Période Ziggy Stardust.

Période "je suis un mec qui se maquille, un mec qui ne sait plus ce qu'est un mec ni ce qu'est une fille".

Et qui ne veut plus le savoir non plus.

Je l'aimais bien, lui.

Lui et son maquillage et son androgynie extraterrestre.

Et puis.

Et puis je dansais, encore et encore.

Mes cheveux, mes vêtements.

Il n'y avait plus que ça.

Mon image. (Narcisse n'est pas loin)

Moi. (Ça y est. Il est ici)

Je crois maintenant que je devrais arrêter ici, parce qu'il n'y a plus rien à dire.

ps-Bien que je ne prenne aucune drogue (le café ne compte pas comme une drogue,non?) et que je n'ai aucunement l'intention de le faire prochainement je pourrais comprendre que vous puissiez penser le contraire.